Comunicado Sindical

Após uma soez campanha difamatória que nos acusava de machistas, falocratas e outras coisas do género, o Sindicato dos Chulos, Gigolos e Afins vem por este meio tornar público o seguinte:

1 - Não somos machistas! Damos um especial carinho à mulher e não a desprezamos enquanto provável cliente e público-alvo do nosso sector de actividade.

2 - Não somos nem nunca fomos falocratas. A presente designação é normal para os adoradores do falo. Ora, como facilmente se pode depreender, nós não adoramos o falo mas apenas nos servimos dele. Assim sendo, o falo não aparece como um fim, mas como um meio. Por esta razão, e uma vez que adoramos outro elemento anatómico -- por sinal feminino --, a Direcção do Sindicato dos Chulos, Gigolos e Afins torna público e informa a comunidade de que a designação a usar é a de cunnocratas.
Para ilustrar um caso que, esse sim, pode ser denominado de falocrata, recorremos ao protocolo, assinado entre nós e o Sindicato das Putas, Concubinas, Gajas por Conta e Afins, que nos permite divulgar a agenda pessoal de uma associada da nossa congénere sindical de matriz falocrata:


A AGENDA DA ELSA RAPOSO :
10:30: Despertar. Tomar a medicação.
11:00: Ir à clínica tirar os pontos da remoção da tatuagem Gonçalo.
12:00: Encontro no Chiado com o Pedro. Avisar a "Caras" e a "Flash".
12:30: Fazer uma tatuagem com o nome Pedro.
12:45: Marcar viagem ao Brasil com o Pedro.
13:30: Ir à clínica remover a tatuagem Mário.
14:30: Almoçar com o Barão. Avisar a "Lux"
15:00: Ir à clínica remover a tatuagem Pedro.
16:00: Cancelar a viagem ao Brasil com o Pedro. Marcar viagem às Maldivas com o Barão.
16:30: Ir ao Bairro Alto fazer uma tatuagem a dizer Barão.
17:00: Ter uma discussão com o Pedro. Avisar a "Nova Gente" e a "VIP".
17:15: Lanchar com o André. Avisar o "24 horas" e a "TV mais".
18:00: Cancelar viagem às Maldivas. Marcar viagem para Cabo Verde com o André.
18:30: Ir à clínica remover a tatuagem Barão.
19:30: Fazer tatuagem com o nome André.
21:00: Jantar no "João Padeiro" do Guinxo com a Cinha. Avisar o "Crime" e o "Record".
22:15: Fazer uma tatuagem a dizer João Padeiro.
23:45: Romper com o André. Avisar a "Dica" e o "Sol"
00:00: Ir à Kapital falar com os manos Rocha. Aceitar a proposta de lá trabalhar como livro de reclamações.
00:30: Arranjar alguém com quem dormir. Tomar banho de imersão de Betadin.
01:00: Dormir com alguém. Tomar medicação.
01:30-04.30: Leccionar os seminários sobre Anatomia Masculina pelo Método Braille e Características e Sensibilidades Labial e Glandulares.

E depois não nos acusem de sermos machistas, fálocratas e outras acusações difamatórias sem fundamento!

A Direcção do Sindicato dos Chulos, Gigolos e Afins
Willy The Pimp
(muito indignado)

Conselhos aos Associados

Em função da importância que assume, para os nossos associados o preparar de um pé de meia para a velhice, a Direcção do Sindicato dos Chulos, Gigolos e Afins inicia aqui uma rúbrica de exemplos a seguir pela massa associativa:

«O lucro dos cinco maiores bancos portugueses, que representam mais de 80 por cento do mercado, subiu 23,3 por cento no ano passado, face a 2005, para 2,66 mil milhões de euros. Em valor, os resultados líquidos conjuntos da Caixa Geral de Depósitos (CGD), do Banco Comercial Português (BCP), do Banco Espírito Santo (BES), do Santander Totta e do Banco BPI subiram 505,8 milhões de euros de 2005 para 2006. O BES foi o banco que registou o maior crescimento do lucro, tendo aumentado os resultados líquidos em 49,9 por cento, para 420,7 milhões de euros. O segundo maior crescimento do lucro foi registado pelo banco público CGD, que hoje divulgou as contas de 2006. O lucro do banco do Estado cresceu 36,5 por cento, para 733,7 milhões de euros, valor que é, também, o segundo maior entre os cinco maiores bancos portugueses. O líder, por valor, na lista dos lucros é o BCP, que obteve resultados líquidos de 779,9 milhões de euros no ano passado, em alta de 3,5 por cento face ao verificado em 2005, evolução que é a mais fraca entre os grandes bancos.»

Os nossos associados devem pôr os olhos nestes exemplos e preparar a sua velhice confortável seguindo as mesmas estratégias:

Pela Direcção do Sindicato dos Chulos, Gigolos e Afins
e
Sub-comissão de Bolsa, Porta-Moedas e Porquinho Mealheiro

Willy The Pimp

Pequeno espaço publicitário para poder pagar as contas da net

Bolsa(a) (d)e valores

Depois de estranhar a propaganda com cãezinhos com ar de velho impotente, peixes stressados, gatos que ainda não vão às gatas e amigas da Lili Caneças (deixou de ser nossa cliente por limite de idade) com direito a poupa da Ayer e tudo, o Sindicato dos Chulos, Gigolos e Afins torna público com agrado o facto do Grupo SONAE começar a atingir e a visar um público que pode incluir a quase totalidade dos nossos associados.
O primeiro passo foi com a O.P.A. (Oferta Púbica de Além) sobre a PT. Grande atitude, de gajo com os tomates no sítio, própria de um gajo que está à frente de um grupo chamado CONTINENTE (tal como os tomates contém algo e como pelos visto o grupo é grande até parece que o Belmiro tem o escroto do tamanho do Império Britânico no tempo da Rainha Vitória). Ao contrário de certos membros da Opus Dei que, por não poderem usar preservativos, não conseguem fazer uma Oferta Púbica de Além (O.P.A.) que perdure no tempo e passe por todos os exames a chatos e ejaculação precoce por parte da C.M.V.M. (Comissão de Machos Valentemente Munidos), a presente O.P.A. passou nos exames e perdura no tempo, aguenta as investidas e ainda lhe sobram forças para arremeter e subir a parada. Assim sim! Porra!
O passo mais recente foi dado com a inclusão, numa das colunas da 2º cave do Colombo de um dos símbolos da nossa profissão: o GARANHÃO.
Símbolo vivo da heráldica da Nossa Profissão, o Garanhão (é aquela figura irruente que os nossos associados encontram nos envelopes do Sindicato) está na moda, mesmo o vulgar automóvel é diferente do com garanhão. Não é ele um símbolo de viril independência, de longa corrida e máscula velocidade, de potência segura e estilo fatal? O Garanhão tornou-se num ícone e foi socialmente divinizado. Mas dizíamos nós que se trata de uma atitude com galharda tusa o incluir num dos pilares do próprio símbolo e mais imponente e visível cartão de visita do grupo o símbolo da nossa industriosa faina e logo algumas vozes se levantaram objectando ou pretendendo protestar por não estar a imagem do pilar em ejaculatória mas em mijatória atitude. Lembramos os nossos associados que queiram jogar na bolsa e os que nela já investem que isso são rumores de jeep's (um Willys não se compara com o Garanhão de Maranello) com a piça mole ou da Opus Dei e, como tal, incapazes de fazer uma Oferta Púbica de Além (O.P.A.) à B.P.I. (Boazona de Pernas Incríveis). Se atentarmos na figura que juntamos em anexo vemos que não se deve descontextualizar a figura heráldica da divisa que a suporta. E a divisa fala claro: CONTINENTE e em nada pode sugerir a incontinência que certas figuras sombrias pretenderam sugerir.
Por essa razão, e após a minuciosa análise dos factos que acabamos de exemplificar, cumpreme-nos informar que a SONAE é um valor em cujos títulos os nossos associados devem investir.



Por uma(s) Bolsa(s) de Valor

Sindicato dos Chulos, Gigolos e Afins
Sub-Comissão Sindical para Investimentos e Actividades de Bolsa, Porta-Moedas e Porquinho Mealheiro

Willy The Pimp

Participação de luto

É com profunda consternação e pesar que, com o coração incrédulo e os tomates na mão, assistimos a mais um atentado à dignidade da nossa profissão.
A nossa profissão consiste, -- salvaguardando as especificidades dos ramos de chulo, gigolo e dançarino mascarado de porquinho prático de cuecas no Carnaval da Madeira --, no viver à custa dos outros e a achar sempre que se tem direito a mais.
Assim, e enquanto dirigente sindical do Sindicato dos Chulos, Gigolos e Afins, cumpre-me cumprir a dolorosa missão de declarar luto pela queda de mais um símbolo, de mais uma lenda viva da nossa profissão, do herói que arriscou a vida ao publicamente denunciar a existência de um lobby lésbico e maçon na RTP, do vociferador de bordel e nosso associado ALBERT JOHNNY GARDEN que, protestando contra um tempo que, com a globalização, cada vez mais obsta à manutenção de uma das mais velhas, tradicionais e conservadoras profissões ainda existentes, se retirou e morreu para a vida profissional com a imperturbável dignidade com que só as grandes figuras históricas tombam.
Relembram-se todos os nossos associados que se devem abster de toda e qualquer actividade chulística. Exceptua-se o caso do nosso associado José «Castel-Branco» Vieira que deve respeitar a cláusula de serviços mínimos que o obriga a manter ligados os ventiladores e humidificadores necessários à conservação da múmia pagante que tem à sua guarda.

A LUTA CONTINUA

Sindicato dos Chulos, Gigolos e Afins

Pela Direcção
Willy The Pimp

Pequeno espaço publicitário para pagar as contas da net

Album das glórias da profissão

Ao contrário que se possa pensar, ser chulo é uma profissão como outra qualquer,como ser cobrador das finanças ou fiscal da EMEL, como ser vendedor da Herbalife ou apresentador de concurso televisivo, como vender sardas na banca do peixe ou defender interesses nas bancadas parlamentares. Contudo, e ao contrário dessas profissões, o chulo e o seu irmão de armas, o gigolo, encontram-se vinculados por fortes exigências deontológicas. Só assim se entende o expurgo arquivístico realizado na documentação que agora se torna acessível ao público. Esta preocupação com a lei de dados pessoais resulta da recusa de adoptarmos a falta de princípios de certas fundações que se preocupam mais com bater punhetas mentais às criaturas que as fundaram e que com as já referidas denodadas punhetas continuam a permitir o normal funcionamento da próstata dos fundadores, do que com os direitos e garantias dos cidadão ou que com as normas éticas da arquivística.
Posto isto, falemos um pouco do documento:
trata-se de uma carta de um grupo de cidadãos que se congratulam pelo justo reconhecimento do profissionalismo de um nosso confrade gigolo.
Assim é que é! O respeitinho é muito bonito!

Boa acção do dia: conselho aos desempregados

Andam para aí uns gajos que dizem que a vida está má, que não há trabalho, que são quarentões, que se sentem velhos porque os tratam como tais, que sei lá que mais que porras que estes coninhas sem pica na verga inventam.
E eu cá não papo grupos deste calibre! Por acaso até já papei mas agora, como sou um gajo de 40 anos, já só aceito grupos de mulher, amante do marido, cabeleireira da mulher do marido, cabeleireira da amante do marido, sobrinha neta da Cinha Jardim e o marido pode ficar a ver ao fundo (mas quietinho e se não abrir a boca).
Então, aqui o rapaz, vai dar a chave do sucesso de viver bem. É assim:

1º Dar o corpo ao manifesto.

2º Dar o corpo ao manifesto.

3º parar um pouco, dar a desculpa de ter de ir mijar e, passando pela cozinha, pôr os tomates no espremedor de limões e apertar enquanto se bebe uma gemada antes de voltar e continuar a dar o corpo ao manifesto.

4º Como estamos numa era de especialização, procurem um sector de actividade específico e desenvolvam competências na área (vide lista de sectores específicos no final)

5º seguir o conselho do engenheiro Sócrates (vocês não sabem quantas velhotas me confessam ter a fantasia com o Sócrates, no momento do orgasmo, a revirar os olhos como quando está a ler o teleponto) e aprender inglês. Como caralho querem vocês engatar camonas na esplanada da Pastelaria Suiça se não forem além do trivial: I WANNA FUCK YOU BABY! (a transcrição fonética vai no fim).
Não dá!
Eu fui aprender inglês e agora trabalho mais e melhor no sector internacional pois aprendi a dizer frases românticas como:
I wanna suck your string!
Let me bite your gorgeous nipples while i stick my finger in your pussy!
(a transcrição fonética vai no fim)

6º Desvelar-se nos cuidados à terceira idade e ser delicado no trato ou as cotas desconjuntam-se.

7º Pensar sempre em grande. Nunca levar as gajas para pensões onde não mudam os lençois.

8º Não coçar os tomates na recepção dos hoteis. Os porteiros costumam ser gay e depois ninguem os impede de te quererem levar a bagagem ao quarto.

9º Inscrever-se numa juventude partidária e preparar um cargo de deputado para a velhice é essencial.

10º Seguir o marketing da IURD. Fazer uma gaja sem dentes e com 90 anos ter um orgasmo ou sentir-se uma pêssega de estalo é um milagre e tem de ser bem remunerado.

Posto isto, e como tenho de ir trabalhar, despeço-me com um abraço e um apalpão no cu (este último reservado às gajas boas)
O Vosso sempre dedicado ao prazer

Willy The Pimp

ANEXOS:

Anexo A: lista de sectores de actividade:
a) Modelo recrutadoras de agências de trabalho temporário (sector em franco crescimento mas pouco imaginativas na cama)
b) Tipo Margarida Rebelo Galinha (muito imaginativa na cama mas concretiza pouco as fantasias pois tem medo de se desconjuntar)
c) in Fashion e com pilhas de glamour as Tias (adoram fantasias eclesiásticas, com monitores de ginástica, e com a paciente e o cirurgião plástico)
d) Subprodutos da linha Camafeu estilo Lili Caneças, Cinhas e afins (adoram que se lhes perguntem primeiro se não são virgens) e, finalmente,
c) com suor a cavalo, pelos no peito e corrente de ouro se seduzem as Camonas (desde que se siga o conselho do Engenheiro Sócrates).

Anexo B: transcrição fonética com fins didácticos

A frase
I wanna fuck you baby
deve ser lida:
Ai uóna fâque iú beibi

A frase
I wanna suck your string
deve ser lida:
Ai uóna sâque iór ceteringue

A frase
Let me bite your gorgeous nipples while i stick my finger in your pussy!
deve ser lida:
Léte mi baite iór górjiussssssss nipeles uáile ái setique mái finguere in iór pussi!

Poesia crepuscular

Nas nossas ruas, ao anoitecer,
há tal femeeiro, tais peep-shows,
que as tetas, as bilhas, os decotes e os strings,
me despertam um desejo absurdo de foder.

Ontem fui para a cama assim:

Ao contrário dos que pretendem mostrar-se radiosos ao acordar, prontos para encarem com um sorriso deslumbrante e as mamas pujantes o novo dia de trabalho, eu sou uma criatura mais crepuscular, pertenço àquele grupo de pessoas que iniciam a actividade profissional quando cai a noite, ou, se preferirdes que use a expressão de Victor Hugo (na tradução de Os Miseráveis do Círculo de Leitores), «entre cão e lobo».

Dúvida do dia

Então, se eu sou um gajo muito macho e com muitos pêlos como manda a tradição, -- Porra --, então porque caralho é que me depilo?