Andam para aí uns gajos que dizem que a vida está má, que não há trabalho, que são quarentões, que se sentem velhos porque os tratam como tais, que sei lá que mais que porras que estes coninhas sem pica na verga inventam.
E eu cá não papo grupos deste calibre! Por acaso até já papei mas agora, como sou um gajo de 40 anos, já só aceito grupos de mulher, amante do marido, cabeleireira da mulher do marido, cabeleireira da amante do marido, sobrinha neta da Cinha Jardim e o marido pode ficar a ver ao fundo (mas quietinho e se não abrir a boca).
Então, aqui o rapaz, vai dar a chave do sucesso de viver bem. É assim:
1º Dar o corpo ao manifesto.
2º Dar o corpo ao manifesto.
3º parar um pouco, dar a desculpa de ter de ir mijar e, passando pela cozinha, pôr os tomates no espremedor de limões e apertar enquanto se bebe uma gemada antes de voltar e continuar a dar o corpo ao manifesto.
4º Como estamos numa era de especialização, procurem um sector de actividade específico e desenvolvam competências na área (vide lista de sectores específicos no final)
5º seguir o conselho do engenheiro Sócrates (vocês não sabem quantas velhotas me confessam ter a fantasia com o Sócrates, no momento do orgasmo, a revirar os olhos como quando está a ler o teleponto) e aprender inglês. Como caralho querem vocês engatar camonas na esplanada da Pastelaria Suiça se não forem além do trivial: I WANNA FUCK YOU BABY! (a transcrição fonética vai no fim).
Não dá!
Eu fui aprender inglês e agora trabalho mais e melhor no sector internacional pois aprendi a dizer frases românticas como:
I wanna suck your string!
Let me bite your gorgeous nipples while i stick my finger in your pussy!
(a transcrição fonética vai no fim)
6º Desvelar-se nos cuidados à terceira idade e ser delicado no trato ou as cotas desconjuntam-se.
7º Pensar sempre em grande. Nunca levar as gajas para pensões onde não mudam os lençois.
8º Não coçar os tomates na recepção dos hoteis. Os porteiros costumam ser gay e depois ninguem os impede de te quererem levar a bagagem ao quarto.
9º Inscrever-se numa juventude partidária e preparar um cargo de deputado para a velhice é essencial.
10º Seguir o marketing da IURD. Fazer uma gaja sem dentes e com 90 anos ter um orgasmo ou sentir-se uma pêssega de estalo é um milagre e tem de ser bem remunerado.
Posto isto, e como tenho de ir trabalhar, despeço-me com um abraço e um apalpão no cu (este último reservado às gajas boas)
O Vosso sempre dedicado ao prazer
Willy The Pimp
ANEXOS:
Anexo A: lista de sectores de actividade:
a) Modelo recrutadoras de agências de trabalho temporário (sector em franco crescimento mas pouco imaginativas na cama)
b) Tipo Margarida Rebelo Galinha (muito imaginativa na cama mas concretiza pouco as fantasias pois tem medo de se desconjuntar)
c) in Fashion e com pilhas de glamour as Tias (adoram fantasias eclesiásticas, com monitores de ginástica, e com a paciente e o cirurgião plástico)
d) Subprodutos da linha Camafeu estilo Lili Caneças, Cinhas e afins (adoram que se lhes perguntem primeiro se não são virgens) e, finalmente,
c) com suor a cavalo, pelos no peito e corrente de ouro se seduzem as Camonas (desde que se siga o conselho do Engenheiro Sócrates).
Anexo B: transcrição fonética com fins didácticos
A frase
I wanna fuck you baby
deve ser lida:
Ai uóna fâque iú beibi
A frase
I wanna suck your string
deve ser lida:
Ai uóna sâque iór ceteringue
A frase
Let me bite your gorgeous nipples while i stick my finger in your pussy!
deve ser lida:
Léte mi baite iór górjiussssssss nipeles uáile ái setique mái finguere in iór pussi!
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